Модели отношений в паре: 5 основных типов

Чтобы описать взаимоотношения в конкретной паре, теоретически хватит 4 томов глубокого анализа, плюс 1 энциклопедии-справочника с пояснениями. Но психологи, чтобы упростить себе жизнь, а обществу — понимание, научились классифицировать отношения любых пар всего по 5 базовым типам.

Доминирование

Один из партнёров всем сердцем считает, что другой принадлежит ему, а тот по какой-либо причине согласен с данным положением дел. И значение «вторая половинка» воспринимается буквально — любимый человек должен отвечать ожиданиям и вкусам доминирующего, разрешать ему совершать за себя выбор. От того, что есть на завтрак, и до сортировки друзей, которых зачастую, с точки зрения главенствующего партнёра, должно быть поменьше. Ведь любовь поглощает всё, а остальные люди отвлекают и дурно влияют.

Психологи считают, что состоять в отношениях с доминирующим партнёром может быть полезно, если тот принимает ответственность за бытовое и эмоциональное благополучие ведомого. Однако, хранение данной модели любви в течение долгого времени чревато утратой самостоятельности и развитием комплексов в сферах, не одобряемых доминирующим.

Некоторые пары талантливо умудряются изредка «переключать» отношения на эту модель, порой даже меняясь ролями. Например, когда нужно сделать что-то значимое, а один более компетентен, скажем, в организации отпускного путешествия. Или когда хочется расслабиться, пожить без трудностей повседневности после рабочего стрессового аврала.

Манипулирование

Теоретически эта модель похожа на доминирование, но управление происходит не открыто и по принципу «нужно, потому что я так говорю», а посредством аргументов, не всегда обоснованных, но непременно задевающих эмоциональное равновесие партнёра, его жизненные взгляды и даже комплексы. Плюс манипулировать может один человек или оба, взаимно. Характерно использование шаблонных фраз-сигналов наподобие: «Неужели ты меня не любишь?», «Ты же девушка!».

Ещё одна особенность модели заключается в том, что влюблённые рискуют запутаться — когда происходит манипулирование, а когда отношения чисты, как горный родник. Психологи уверены, что манипулирование опасно именно своей не откровенностью. Уж лучше прямое требование, чем игры на чувстве вины и формировании у человека мнения, что некие решения он принял сам. Ведь в случае провала манипулятор зачастую пробует избежать обвинений, делает вид, что только советовал, но не управлял.

И одновременно психологи считают, что тонкое манипулирование допустимо в жизни пары, если происходит из стремления поддержать любимого человека. Придать ему силы и веру в себя для достижения целей — в саморазвитии, карьере, хобби.

Соперничество

В этой модели влюблённые похожи на деловых партнёров, которым поручили некий общий проект, по итогам которого один из них получит долгожданную награду. Борьба может вестись за что угодно — власть, кто кого больше любит, контроль, чья роль более полезна для совместной жизни. И примечательно, что партнёры сочетают в своей жизни две грани, как две краски. Уважение и спокойствие, когда вторая половинка не претендует на сферы соперничества, а также жажду подавления, агрессивность, когда интересы всё-таки сталкиваются. Образно говоря, эта модель похожа на часто извергающийся вулкан.

Опасность же модели заключается в том, что, столкнувшись в поединке длиною во всю совместную жизнь, люди больше тратят времени и сил именно на то, чтобы доказать своё превосходство вместо того, чтобы заниматься тем, что приносит им душевное и практическое удовлетворение. Видя лишь цель, они рискуют упустить важные мелочи — недодавать партнёру теплоты, заботы. А кое-то способен даже «сделать подножку», лишь бы выиграть.

Но при этом умеренное соперничество в отношениях бывает полезным — оно не допускает застоя в важных аспектах жизни. Например, когда оба партнёра желают обеспечить семью самым лучшим в материальном плане и доказать свою любовь в романтических жестах. Секрет же счастья для этой модели прост — дополнение состязания дипломатичными компромиссами.

Партнёрство

Обе стороны могут иметь различные интересы и цели, вкусы, но при этом они вместе, соединённые любовью и уверенные, что, обладая равными правами, всегда могут договориться. Сегодня многие психологи называют данную модель самой подходящей для любых отношений — от кратких курортных романов до брака.

Но и эта такая идеальная, на первый взгляд, модель имеет недостатки. В частности, слишком разделённые собственными амбициями и независимостью партнёры неохотно идут на уступки, а аргумент «сделай это, потому что любишь меня» считают средством манипуляции. Грубо говоря, в этой модели часто недостаёт тепла, взаимной жертвенности.

Чтобы партнёрство не уподобилось неплодородной почве, на которой рискует завять цветок, то есть «любовь», партнёрам необходимо иногда менять себя только ради другого человека. Плюс важно обнаружить точки соприкосновения, объединяющие влюблённых каждый день, которые могли бы стать общими приоритетами для них, позволяющими соединять усилия и заглушать подсознательное ощущение разъединённости личностей.

Содружество

Можно описать его, как партнёрство, но скреплённое большим тёплом и трепетной привязанностью. Любопытно, что нередко к этой модели приходят люди, которые раньше, чем влюбиться, продолжительное время были отличными друзьями. Партнёров в содружестве нередко объединяют общие цели, которые, однако, ничуть не мешают каждому из них жить своей жизнью. Не исключено, что влюблённые не только желают одинакового, но и мыслят схожим образом. Кроме того, партнеры-друзья отличаются независимостью от мнения окружающих, они сильнее, чем в других моделях отношений, отдаляются от родственников и друзей.

И в принципе, это единственная модель отношений, практически лишённая недостатков. Но с течением времени и при определённых факторах влияния содружество может переродиться в партнёрство или манипулирование. Кроме того, некоторые пары в содружестве жалуются на недостаток страсти, огня. Сетуют, что жизнь их слишком размеренна, хотя всё и кажется совершенным, но как будто бы не хватает трудностей для преодоления.

Психологи уверяют: ошибочно мнение о том, что к модели содружества способны прийти только люди зрелого возраста — всё зависит не от биологического, а от психоэмоционального возраста человека, его мировоззрения. Партнёрам в этой модели важно, как бы ни была тесна их связь, не ожидать друг от друга понимания без слов, а в непростые периоды уделять много времени искренним разговорам.

В заключение следует добавить, что нередко взаимоотношения в паре находятся не строго в рамках какой-то одной модели, а «черпают» детали сразу из нескольких, т. е. являются смешанными. И это совершенно нормальное явление.