Как распознать токсичные отношения и что делать

Токсичные отношения встречаются в любой сфере нашей жизни. При этом не всегда мы можем грамотно их отследить и прекратить. Цепочка тиран-жертва может стать привычным стилем жизни для обоих, выбраться из которого со временем становится практически невозможно.

Что значит термин

Сам по себе термин означает нездоровые, некачественные, созависимые отношения между супругами, родителями, друзьями, любовниками. В токсичных отношениях люди чувствуют не только дискомфорт, но как будто бы смотрят в свое отражение через искривленное зеркало и при любом контакте с токсичным человеком ощущают себя депрессивными, подавленными, эмоционально истощенными, физически и морально усталыми, но прекратить эти отношения они не в силах. При этом эмоциональная привязанность друг к другу настолько сильна, что разорвать этот порочный круг без помощи психотерапевта становится затруднительно.

Виды токсичных отношений

Токсичные отношения делятся на несколько типов в зависимости от сферы жизни. Человек, подвергнувшийся токсичным отношениям раз и не осознав этого, попадается в ту же ловушку еще раз. Если не в отношениях с родителями, то на работе или при построении совместной жизни с супругом или партнером.

Между мужем и женой

В супружеской жизни токсические отношения сопровождаются сильнейшей эмоциональной, физической или финансовой зависимостью друг от друга. Один из самых гипертрофированных случаев, это когда в семье практикуется физическое насилие. Муж может быть психически неуравновешенным, вспыльчивым тираном с глубокой нарциссической травмой. Он взрывается по любому поводу и регулярно избивает жену, но та не может от него просто так уйти, потому что в ее голове живут общепринятые установки, глубоко укоренившиеся в культуре народа на протяжении сотен лет. «Лучше муж худой, зато свой», «пусть бьет, зато деньги в дом приносит», «лучше сохранить брак ради детей, даже если муж избивает» – это лишь малая часть установок, которыми может оперировать женщина, подвергнувшаяся насилию. К этому может накладываться еще и то, что гнев мужа может вспыхивать совершенно случайно и хаотично и резко сменяться на кратковременное спокойствие и даже очень располагающее настроение. На таких резких контрастах женщине еще сложнее осознать неадекватное поведение супруга и осмелиться выйти из этих отношений.

Между мужчиной и женщиной

Это лишь один из множества токсичных сценариев между мужчиной и женщиной, и подобное происходит не только в супружеских отношениях, но и вне брака. Девушка может быть зависима от своего молодого человека финансово, если сама не работает, и тем самым она подвергает себя большему риску токсичных манипуляций со стороны партнера. Он может шантажировать ее деньгами, упрекать в лишних тратах, угрожать выгнать на улицу без средств на существование, заставляя ее вести себя так, как ему удобно.

Токсичные отношения порождает еще и эмоциональная зависимость. Один партнер постоянно критикует другого, агрессивно указывает на его недостатки, иногда может бесследно пропадать на несколько недель и не выходить на связь, а потом внезапно появляться, как будто бы ничего не произошло. Эмоциональные ссоры могут резко обрываться страстным сексом, но в такой поведенческой схеме нет любви и созидания.

Ребенок/родитель

Это один из самых болезненных видов. Отчасти потому что ребенок в любом случае находится в полной зависимости от родителя, ибо родитель обеспечивает свое чадо всем необходимым для выживания, и отчасти, потому что токсичные отношения в детстве порождают наши психологические травмы в зрелом возрасте, избавиться от которых можно только с помощью психотерапевта.

Токсичный вред, который мы потенциально наносим своему ребенку, проявляется, например, в той же критике. Сравнивая успехи ребенка с достижениями его сверстников, мы запускаем волну неуверенности в себе и собственных силах у ребенка, что вскоре сформирует нестабильную самооценку, которая будет мешать во взрослой жизни: и в профессиональной сфере, и в построении романических отношений.

Не только критика служит маркером токсичного родителя. Это может быть еще и повышение голоса, ругань, унижения, в том числе публичные при сверстниках. Манипулировать ребенком гораздо легче, чем взрослым, ибо до подросткового возраста детям свойственно идеализировать родителей, брать с них пример, имитировать поведение и впитывать как губка все, что те до них доносят. Ярким примером манипуляции служит родительская установка «жизнь ради детей». Ребенку регулярно транслируют информацию о том, что родители живут только ради своего чада. Это проявляется во фразах «мы живем только ради тебя», «ты смысл нашей жизни», «посмотри, от чего я отказалась ради тебя», «я отказалась от своей карьеры, чтобы растить тебя», «посмотри на какие жертвы мы с папой идем ради тебя», «я работаю без устали, чтобы платить за твое образование». Эти установки наносят сильнейший удар по психике ребенка и не позволяют ему вовремя психологически отделиться от родителей в подростковом возрасте, а также заставляют ребенка чувствовать токсичные стыд и вину.

На работе

Токсичные отношения на работе проявляются между коллегами или между начальником и подчиненным. В лучшем случае коллеги сплетничают, распускают слухи, манипулируют, могут прикидываться жертвами. В худшем – возникает перекладывание профессиональных обязанностей на другого работника, провокации, разжигание конфликта. Со стороны токсичного руководителя могут также возникать критика, вспышки гнева, игры на чувстве вины, унижения, уговоры работать больше положенного.

Для безболезненного существования в токсичной среде на работе нужно уметь выстраивать личные границы и отстаивать их. Делать это поначалу будет нелегко, так как для токсичного человека понятие границ не существует априори, и он будет делать всё, чтобы в них вторгнуться.

С друзьями

Обычно дружбой мы дорожим даже больше чем романтическими или родительскими отношениями, ведь друзья это наша независимая поддержка и опора в любой ситуации. А еще обращаясь к друзьям, у нас возникает больше шансов остаться не осужденными.

Признак токсичного отношения с другом это острый дискомфорт, ощущение потери времени, подавленность и неспособность вступить с человеком в здоровую дискуссию при наличии противоположного мнения. Чаще всего это обусловлено глубокой нарциссической травмой, при которой условная жертва токсических отношений поглощена страхом отвержения и разрыва отношений. За ним же кроется гораздо более глубокий и фундаментальный экзистенциальный страх тотального одиночества.

Признаки токсичных отношений

Выделяют несколько признаков токсичных отношений. Если вы узнаете себя хотя бы в одном из них, то следует начать решать эту проблему, пока она не выросла во что-то большее.

Любовь с первого взгляда

Любовь с первого взгляда сильно романтизирована в нашем обществе, а ее роль значительно преувеличена. Миф о такой любви активно пропагандируется в массовой культуре через музыку, кино, литературу и любое другое медиа. В реальности же любовь с первого взгляда несет разрушительный характер, ибо влюбляясь, мы идеализируем человека и возносим его в ранг совершенных людей без единого изъяна. Целый бульон из гормонов, выделяющихся в организме в период сильной влюбленности, формирует плотную пелену, через которую мы не в состоянии разглядеть за объектом любви реальную личность со своими пороками, проблемами и недостатками.

Как только знаменитый конфетно-букетный период проходит, наши иллюзорные ожидания от идеального партнера разбиваются о суровую реальность, и мы не в состоянии с этим смириться. Если люди не находят точки соприкосновения и открыто не обсуждают свои переживания, разочарования и опасения друг с другом, то такие отношения заканчиваются, сопровождаясь установками «он слишком сильно изменился», «он уже не такой, как раньше», «она оказалась не той, за кого себя выдавала».

Отсутствие гармонии

В паре, где неравномерно распределены обязанности и гендерные роли возникает дисбаланс, который приводит к взаимному угнетению, созависимым отношениям и болезненному разрыву. Например, мужчина публично демонстрирует превосходство своей жены, выражая это через фразы, замаскированные под восхищение и обожание: «она мое всё», «она центр моей вселенной». Таким поведением мужчина выражает свою покорность и простодушие. Женщина же может прикрикнуть на своего партнера, публично выражать раздражение, отмечать недостатки, обсуждать личную жизнь. Она может сказать: «он у меня такой наивный», «он вечно обо всем забывает», «в постели он стал не очень». Слова друг друга их очень ранят. Оба партнера причиняют сильную боль и наносят вред своей и чужой психике, но остановиться они не в силах, потому что такая схема поведения соблазнительна и устойчива, а осознать проблему они не могут.

Идеализация партнера

Идеализируя партнера, мы сами формируем неадекватные представления о том, какими качествами и навыками обязан обладать безупречный человек. В картине мира многих женщин нормальный мужчина должен регулярно дарить цветы, и готовить завтраки по выходным. Так женщины начисто перечеркивают любые другие проявления любви со стороны мужчины. Несмотря на то, что вместо ежедневных букетов партнер может помогать мыть посуду, пылесосить, устраивать маленькие сюрпризы или делать массаж своей девушке после тяжелого дня, вся эта забота женщиной отвергается и остаётся незамеченной.

Как только наши идеальные представления не удовлетворяются вовремя, мы начинаем жестко и неадекватно протестовать и обесценивать человека как целостную личность, заслуживающую любви. Условный рейтинг мужчины резко падает, и женщина сама того не подозревая начинает критиковать и манипулировать партнером.

Доминирование одного партнера

Классическая ситуация возникает в обычной семье, где муж работает, а жена нет. Казалось бы, это общепринятая норма отношений, где мужчина берет на себя роль добытчика, а женщина роль хранительницы очага. Но при этом, каждую неделю жена идет просить у мужа деньги так, как будто бы идет на казнь, а заканчивается всё скандалом.

Точно также может сработать и обратная ситуация, где женщина берет на себя всю финансовую ответственность. Баланс между силами нарушается, и возникает дисгармония. Такое нездоровое доминирование одного из партнеров приводит к токсичному поведению, шантажу и угнетению более слабого партнера.

Отказ от взаимного движения

Часто в паре встречается ситуация, когда партнеры разобщаются и отныне больше не преследуют совместных целей. У каждого появляется своя отдельная жизнь со своими планами и целями. Да, даже будучи в паре у человека должна сохраняться целостность личности, иначе возникает риск слияния и потери индивидуальности. Но при этом у партнеров должны быть общие планы на жизнь и какой-то единый вектор развития. Если его нет, то люди отчуждаются друг от друга, а их образ жизни плавно переходит в состояние сожительства.

Пренебрежение окружающими в пользу партнера

Если человек на регулярной основе выбирает компанию своего токсичного партнера вместо общения со своим близким окружением, то возникает вопрос насколько это здоровый союз. Пренебрегать своим досугом в компании друзей и близких обычно человека заставляет именно токсичный тиран, маскируя свои манипуляции ревностью, болезнями, давлением на жалость, а иногда шантажом и скандалами. Жертва из-за мучительного чувства вины и токсического стыда поддается на эти манипуляции и выбирает остаться дома рядом с партнером.

Отсутствие интимной близости

Одна из основ крепких романтических отношений это интимная близость. Ее отсутствие можно оправдывать как угодно: усталостью после работы, постоянным стрессом, плохим самочувствием, жалобами на мышечную боль и одышку. Обнаружив за собой регулярные отказы партнеру в интимной близости, стоит задуматься, насколько обоснованны причины этих отказов. Может за ними кроется более реальная причина? Например, отсутствие сексуального влечения к партнеру в целом, и как следствие, страх быть в этом разоблаченным. А может быть это давняя подавленная обида, а отказ в интимной близости это пассивная месть.

Отказ жертвы от увлечений

В токсичных отношениях один партнер принимает сторону условного тирана или угнетателя, а второй занимает позицию жертвы или угнетаемого. Если тирану не нравится то, чем занимается его партнер, то он может заставить его прекратить любимое занятие через давление на чувство вины.

Например, девушка ходит в кружок гончарного мастерства. Ее парня это раздражает, потому что занятия проходят вечером, и домой девушка возвращается поздно. Ее молодой человек из-за неуверенности в себе начинает ревновать и подозревать ее в чем-то нечистом. Но вместо того, чтобы выразить свои чувства открыто и честно, он жалуется на свое плохое самочувствие, температуру и частые болезни и говорит, что нуждается в ее уходе, который она не может ему обеспечить из-за своего хобби. Постепенное давление на чувство вины побуждает девушку бросить гончарный кружок и все свободное время обслуживать молодого человека, отказываясь от своих увлечений.

В данной поведенческой схеме лежит глубокое нарциссическое расстройство личности, при котором мужчина испытывает неуверенность, ощущает пренебрежение к себе, стремится втянуть жертву в созависимые отношения, построенные на тотальном обслуживании одного партнера другим. Эта травма формируется из детства, когда мать воспитывала сына в гиперопеке, из-за чего он не смог вовремя пережить подростковый бунт и отделиться от нее, став самостоятельной личностью, не нуждающейся в опеке.

Манипуляция с одной из сторон (нарушение восприятия себя)

Манипулировать можно на чем угодно: на чувстве вины, на стыде, на личных недостатках человека. Обвинив своего партнера во всех бедах, человек заставляет его чувствовать вину и стыд, а также сбрасывает на него ответственность за все зависящие и независящие от него обстоятельства. Подобные манипуляции доходят до смешного: жена обвиняет мужа за то, что она случайно разбила любимую кружку, потому что тот отвлекал ее своими разговорами пока она мыла посуду. Или молодой человек обвиняет свою девушку в том, что он проспал экзамен, потому что она лично его не разбудила. В обоих случаях условные жертвы происшествия скидывают на партнеров ответственность за собственные неудачи. Они действуют так, потому что перманентно находятся в страхе быть уличенными в собственной не совершенности и уязвимости. Подобные манипуляции заставляют чувствовать человека токсическую вину за то, чего он на самом деле не делал, и побуждают его быть всегда удобным и подстраиваться под партнера.

Постоянные страхи

Жертву токсичных отношений регулярно преследуют навязчивые страхи. «А вдруг он уйдет от меня к другой», «а что если мама меня за это отругает и накажет», «а вдруг отец снова меня изобьет». Они развиваются под действием манипуляции со стороны тирана, коим может быть мать, муж, брат, молодой человек, отец, подруга. Эти страхи овладевают жертвой и начинают полностью управлять ее поведением. Из-за них жертва постоянно вынуждена находиться в состоянии стресса и маниакально продумывать и анализировать каждый свой шаг.

Непринятие тревожных сигналов

Далеко не все замечают наличие токсичных отношений в жизни и уж тем более не сразу. В отношениях мы склонны оправдывать партнера, объясняя его неадекватное поведение усталостью на работе и переутомленностью. Некоторые женщины оправдывают даже избиение из-за сильной эмоциональной привязанности и страха оказаться одной и продолжают терпеть побои, в надежде, что однажды мужчина изменится. А в детско-родительских отношениях ребенок и подавно не способен проанализировать угнетающие действия матери или отца, оставаясь полностью от них зависимым.

Частые душевные болезни

Депрессия, подавленность, плохое самочувствие, дискомфорт после контакта с потенциальным тираном – это всё признаки нахождения в токсичных отношениях. Часто мы можем не осознавать этого головой, и тогда подключается тело. Оно сигнализирует нам о том, что мы живем в дисгармонии с собой, поддаемся унижениям, критике, физическому насилию, и старается обратить на себя внимание с помощью телесных сигналов. В запущенном состоянии душевные болезни перетекают в психосоматику, когда организм ослабевает из-за психологических факторов и заболевает телесными болезнями.

Излишняя ревность

Излишняя ревность может быть маркером тотальной неуверенности в себе и собственной значимости. Приступы ревности вспыхивают из-за тревоги и страха быть обманутым и преданным, и являются инструментами контроля жертвы в отношениях.

Оставаясь один, ревнивый партнер ощущает себя небезопасно. Его преследуют навязчивые идеи о том, что измена обязательно произойдет, как только он даст своему партнеру слабину. Чем дальше, тем больше приступы ревности приобретают агрессивный характер и выливаются в маниакальные срывы, гнев, и аномальную убежденность в неверности партнера.

Постоянное оправдание партнера

Явный признак — это постоянное оправдание неадекватных действий партнера. Ту же самую ревность жертва может объяснять сильной любовью. Отсюда появляются установки о том, что любой настоящий мужчина должен ревновать. Избиение тоже, как ни странно, оправдывается любовью. Знаменитое «бьет – значит любит» как раз относится к этой категории токсичных отношений.

Необходимость избавиться от токсичных отношений

Токсичные отношения наносят вред обоим партнерам и расшатывают их психику до такой степени, что вернуть адекватное восприятие себя и реальности вокруг поможет уже только психотерапевт.

Токсичные отношения могут продолжаться годами и изматывать человека морально и физически. Он долгое время может жить в депрессии, не осознавая ее истинных причин. Человек смотрит на мир как будто бы через кривое зеркало и оценивает себя через его искаженную призму.

Последствия для дальнейшей жизни

Продолжительное нахождение в токсичных отношениях угрожает физическому и психическому здоровью. Очень редко нанесение вреда происходит в одностороннем порядке, а если и случается, то своевременно прерывается одной из сторон, так как та смогла распознать токсичные отношения и грамотно выйти из них.

Но чаще все-таки причинение насилия происходит взаимно. Тиран и жертва долгие годы могут жить в союзе, причиняющем боль обоим, и не осознавать своего положения. Бывает, что даже психически здоровый человек берет на себя роль тирана, так как жертва с помощью манипулирования провоцирует его психику защищаться такими радикальными способами. Например, регулярная критика со стороны жены провоцирует раздражение со стороны мужа, а в запущенном виде гнев, повышение голоса, взаимные упреки, скандалы и позднее применение физической силы.

Важность сохранения союза

Важно понять, что не всегда стоит разрывать отношения. Иногда люди, не будучи токсичными тиранами по природе, начинают вести себя неадекватно лишь потому, что их психика пытается защититься от агрессивного вторжения в личное пространство. Таким способом человек пытается защитить собственные границы, не зная менее травматичного способа достижения понимания. Поэтому важно понять, действительно ли ваш партнер тиран, или он был вынужден занять эту роль, чтобы защитить себя.

Распознает эти различия личный или семейный психотерапевт. Он поможет разобраться, есть ли шанс на дальнейшую счастливую жизнь с партнером или отношения стоит оборвать и восстанавливаться уже на личной терапии.

Как выйти из токсичных отношений

Есть несколько ключевых шагов, которые помогут наметить примерный путь выхода из токсичных отношений.

Осознание проблемы

Для начала стоит осознать, что вы находитесь в токсичных отношениях. Если вы узнали себя в нескольких из описанных признаков, это повод начать больше заботиться о себе и как минимум отслеживать последующие попытки токсичных манипуляций со своей стороны или со стороны партнера.

Понятие причины

Понять причину возникновения токсичных отношений самостоятельно очень непросто. Это могут быть глубокие травмы, нанесенные вам или вашему партнеру в детстве, вследствие которых возникли ложные представления о реальности и окружающих людях, нестабильная самооценка, приступы паники, ощущение незащищенности, патологические фобии, тревога, острое желание контроля.

Действия

Глубже разобраться в причинах возникновения токсичных отношений поможет хороший психолог. Не стоит медлить с обращением за помощью к специалисту, надеясь на внезапное изменение ситуации. Самостоятельные попытки могут провалиться еще и потому, что мы не можем взглянуть на собственную жизнь со стороны, чтобы судить честно и непредвзято. Эффективные действия требуют наличия 2 компонентов:

• Действующее лицо. Самый тяжелый шаг – это взять на себя ответственность за происходящее, перестать винить себя и других, принять действительность такой, какая она есть, и признать свою нужду в посторонней помощи.
• Эффективные способы лечения. Самым эффективным способом лечения является психотерапия. Если вы ощущаете токсические отношения со своим партнером или мужем, попробуйте откровенно и спокойно поговорить с ним и уговорить на поход к семейному психологу. Здесь важно оставаться мягким и деликатным и попробовать рассказать именно о положительных сторонах работы со специалистом.

Как восстановиться после токсичных отношений

Восстановление после таких отношений проходит у каждого в индивидуальном порядке в зависимости от тяжести ситуации и особенностей психики. Тем не менее, есть несколько универсальных рекомендаций, которые подойдут каждому.

1. После разрыва токсичных отношений с партнером, коллегой, мужем, другом, дайте себе время на переоценку собственных ценностей. Поразмышляйте о том, в каком состоянии находится ваше тело, насколько стабильна ваша самооценка, какие эмоции вы испытываете. Не торопитесь проживать негатив быстро, старайтесь перенести его в комфортном для вас темпе.
2. Сразу после разрыва романтических или супружеских отношений не торопитесь искать утешения в компании другого мужчины или женщины. С новым партнером повышается риск снова угодить в замкнутый круг токсичных отношений.
3. Начните больше заботиться о себе, не пренебрегайте своим здоровьем. Выделите время на давно оставленное хобби, встречи с друзьями, сеанс массажа или другие расслабляющие процедуры по душе.
4. Не бойтесь одиночества. Поначалу приступы одиночества могут приходить часто и заставлять вас чувствовать глубокий экзистенциальный страх и ощущение себя абсолютно одиноким во всем мире на контрасте со слиянием с токсичным партнером, но скоро и это пройдет.
5. Не бойтесь регулярной психотерапии. Психолог способен грамотно помочь быстрее восстановиться после болезненного разрыва.

Советы психологов

Психологи дают несколько общих советов, которые помогут не только избавиться от токсичных отношений, но и научиться быстро их распознавать и своевременно прерывать.

1. Отслеживайте свои эмоции. Не торопитесь поддаваться импульсивности и вестись на провокации со стороны партнера.
2. Осознайте, что именно такого глобального вы потеряете, если разорвете отношения с токсичным человеком. Зачастую это всего лишь навязанная тираном установка о том, что покинув его, вы потеряете свою целостность, здоровье, работу и шанс на счастливую жизнь.
3. Разговаривайте о том, что вы чувствуете и о том, что приносит вам боль со своим партнером, коллегой, родственником, мужем. Беседуйте спокойно, но откровенно. Не давите, не манипулируйте и не критикуйте человека. Чтобы научиться доносить свои мысли правильно стоит попробовать практику ненасильственного общения.
4. Начните заботиться о себе. Прекратите жалеть человека, который причиняет вам боль и оправдывать его, ведь этим вы разрушаете собственное ментальное здоровье.
5. Настройтесь на то, что вам предстоит пережить нелегкий период жизни. Осознание и выход из токсичных отношений требует немалых затрат энергии, поэтому совсем не удивительно, что вы испытываете подавленность, негативные эмоции и быстрее устаете.

С такими отношениями сталкивался каждый хотя бы раз в жизни, ведь все мы носители наших детских травм. Кто-то справляется с ними лучше, кто-то хуже, а кто-то не боится взять на себя ответственность за собственное несовершенство и обратиться к психотерапии. Важно понять, что у каждого из нас есть шанс на выход из токсичного сценария, а главное, все мы заслуживаем счастливой жизни в окружении здоровых и любящих людей.