Повторные браки: 5 основных трудностей, которые придется преодолеть

Ещё лишь век назад во всём мире было принято вступать в брак раз и навсегда. Но для современного человека в этом нет ничего страшного — вновь искать своё счастье, открывать сердце и создавать новую семью. Однако, важно понимать, что вступающие в повторный брак неизбежно сталкиваются с рядом трудностей, преодолеть которые не так-то просто.

Кризис недоверия

Разводы, когда супруги вдруг поняли, что любовь прошла, и решили расстаться на дружеской ноте — редки, как единороги. Поэтому в придачу к свежим отношениям человек получает «багаж» из горьких воспоминаний, предательства, лжи, иллюзорных надежд, вспышек агрессии и, в принципе, список того, чем сопровождаются разрывы пар, длится бесконечно.

Неслучайно поэты и философы во все времена так воспели чудо первой любви — когда человек вступает в отношения, не имея отрицательного опыта, он отдаёт себя целиком.

А во всех последующих, как бы ни было ему хорошо, что-то мешает, на подсознательном уровне напоминает о прошлом. Как будто на зелёном цветущем лужке летней Гренландии маячит ледник вечной мерзлоты.

Психологи советуют не торопиться и дать отношениям время на развитие, как позволяют ростку вырасти в могучий дуб. В среднем, партнёрам требуется от 1 до 3 лет на то, чтобы создать для романтической любви и страсти надёжный фундамент из взаимного доверия, готовности делить жизнь на двоих и уверенности, что теперь всё точно будет хорошо.

Невольное сравнение

Редко кому случается завязать отношения с человеком, которого иначе, как «воплощение кошмара», не описать. Как бы бурно ни рухнул прошлый брак, наверняка в нём было и что-то хорошее. Бывший партнёр заставлял смеяться, утешал, заботился, признавался в любви, защищал, вдохновлял.

И вступив в новые отношения, естественно иногда думать о прошлом. Не страшно, даже если однажды утром придёт мысль о том, что бывшая вторая половинка в отличие от нынешней умела готовить потрясающе вкусный омлет. Главное — не сравнивать никого вслух. Добром это кончиться просто не может.

Абсолютно противопоказано терзать супруга или супругу вопросами: а как было в прошлом браке? Милый, то, за что ты её бросил, не злит ли тебя во мне? Дорогая, что ты в нём только находила и будешь ли когда-нибудь меня любить так же сильно?

Психологи рекомендуют людям, начинающим жить вместе, к переезду второй половинки обновлять жильё косметическим ремонтом, чтобы на подсознательном уровне не провоцировать лишние воспоминания.

Дети от других партнёров

Теоретически, идеальна картина, когда ребёнок от прошлого брака достиг 18 лет — это взрослый, самостоятельный человек, минимально влияющий на личную жизнь родителя.

А самая сложная ситуация возникает, когда ребёнок мал, живёт с одним из родителей, а второй навещает регулярно. В таком случае «пришельцу со стороны» придётся вступить в родственные отношения с бывшей любовью своего партнёра. Придётся не только терпеть эти визиты, но и ради психоэмоционального благополучия ребёнка дружить с его мамой или папой. Ведь роль злобной мачехи или хмурого ледяного отчима способна лишь вредить. Избрав её, можно вскоре дополнить впечатления от свадьбы эмоциями от развода.

Также важно понимать, что бессмысленно перетягивать себе львиную долю любви партнёра с его детей — они всегда будут на первом месте. И навязаться им, подкупив сластями и игрушками, не удастся. В расшифровке истинного отношения человека дети более искусны, чем любой психолог на свете. Поэтому есть лишь один путь — постепенно завоёвывать их доверие, искренне привязываться к ним и любить как своих собственных.

Перемены повседневности

Будучи социальным существом по своей природе, человек также чутко относится к личному пространству. Оно необходимо ему, как чистый воздух. Научно доказано, что даже закалённые суровые полярники, если лишаются его — начинают хуже работать и больше раздражаются на товарищей, хуже спят, больше тревожатся по пустякам.

Неудивительно, что начиная жить со второй половинкой, человек испытывает огромный стресс. Он идёт на уступки и спокойно вздыхает, когда заключаются компромиссы. Ведь теперь он не абсолютно волен в распоряжении:

• вечером выходного дня;
• финансами;
• выбором, куда ставить чистые кастрюли;
• и многим иным.

После развода идёт перестройка мышления и привычек. Грубо говоря, как будто сложнейшая техника «откатывается» назад к заводским установкам.

И вдруг, как гром среди ясного неба, всё заново! Психика человека склонна болезненно воспринимать новый брак в период, когда супруги начинают жить вместе. Неслучайно психологи рекомендуют объединять быт ещё до свадьбы, чтобы убедиться — в нём пара совпадает идеально, не хуже, чем в предпочтениях сортов шоколада.

Вхождение в ближний круг

Конечно, есть шанс встретить одиночку, у которого нет ни родных, ни друзей. Но всё-таки гораздо чаще у любимого человека обнаруживается разнообразное окружение, имеющее на него определённое влияние и превосходно осведомленное о его прошлых отношениях.

Возможно, кто-то из них «точно знает», с каким человеком нужно заключать брак и готов всеми силами защищать от неподходящих кандидатов. Найдутся и те, кто с азартом примется при каждом удобном случае фонтанировать советами молодожёнам.

Ошибочны надежды, что после свадьбы человек забудет прежний круг общения. Если эти люди ему дороги, то даже самая безумная любовь ничего не изменит. Поэтому остаётся только знакомиться со всеми и деликатно приспосабливаться. Но одновременно с открытостью, готовностью стать долькой нового маленького сообщества, важно отделять частную, семейную жизнь от обсуждений, сплетен и вмешательств. И без преувеличения можно сказать, что вся эта работа подобна трудам ювелира.

В заключение стоит добавить, что для настоящей любви и идущего от самого сердца взаимопонимания не так уж важно, какой по счёту это брак — создать семью никогда не поздно. И пребывая в согласии с родным человеком, возможно преодолеть всё что угодно.